tag:blogger.com,1999:blog-14168195219027162722024-03-14T03:58:43.621+00:00Tinha que voltar!...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-48490981909639057352009-04-09T18:57:00.002+01:002009-04-09T19:00:24.944+01:00O que me fazia falta?Numa época em que tudo é possível (até coelhos darem ovos), será que poderiam preparar-me um cocktail de Prozac?<br /><br />A gerência agradece....dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-75281464062608770962009-04-04T14:49:00.004+01:002009-04-04T15:01:36.551+01:00Jogo<div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong><em>...Purgação...</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>...Catarse...</strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong><em>...Dilúvio...</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>...Torrente...</strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong><em>...Corrente...</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>...Maresia...</strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong><em>...Ventania...</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>...Tempestade...</strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong><em>...Escuridão...</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>...Preto...</strong></span></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...Vácuo...</span></em></strong></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>...Buraco...</strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong><em>...Cova...</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>...Morte...</strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong><em></em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong><em>...</em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong><em></em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;color:#333333;"><strong><em>... a liberdade final, única e completa repousa </em></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;color:#333333;"><strong><em>na densidade porosa das palavras...</em></strong></span></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...Como um pântano...</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...Areias movediças...</span></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...Estagnação...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...Beco sem saída...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...Os restos da pilhagem...</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...Os troncos negros das chamas vorazes...</span></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...Arde...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...Consome...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...Come...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...Insaciavelmente...</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...Lascivamente...</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...Desumanamente...</span></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;">...Finalmente...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...A palavra já não mente...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">...</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">.Ponto.</span></strong></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-33475476913869672052009-03-17T21:33:00.003+00:002009-03-17T21:55:58.891+00:00Passado<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">As ondas hertezianas aqui do local de trabalho são as da RFM (podia ser pior...) e, neste exacto momento, irrompe a Brandi Carlile com "the story"... Gosto desta música desde que a ouvi pela primeira vez na televisão, num anúncio qualquer (ficou a música, desapareceu a marca...) e desde essa altura que tenho um misto de prazer/dor ao ouvi-la... Que dicotomia esta... Já diria o poeta Catulo: <em>Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris? Nescio, sed fieri sentio et excrucior</em>. Se bem me lembro dos dias passados na faculdade, traduz-se genericamente assim: "Amo e odeio. Porque é que o faço, perguntam-me. Não sei, mas é o que se passa e arde-me". O contexto é completamente do distinto do meu, mas aplica-se-me que nem uma luva de pelica, daquelas com que se iniciavam os duelos...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Talvez porque do passado recente esta música marque os dias de angústia que passei a despedir-me da minha mãe.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Tenho saudades tuas... faz-me falta o telefonema diário entre as 20H00 e as 21H00 e as perguntas banais de quem queria fazer parte da minha vida. Por estranho que pareça hoje és-me mais presente, mas de uma forma diferente... Não sou religiosa, não existe em mim um pingo de espiritualidade que me leve a dizer "até já". Para mim o fim é um ponto final e, talvez por isso, tenha tentado encontrar essa esperança que é a fé nestes últimos meses mas, por mais portas que abra sou dona de um cepticismo do tamanho de mim própria e nem voltar ao cemitério depois de cinco meses mexeu comigo de uma forma transcendente... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Nestes últimos dias acho que me ia saber bem poder ir a casa, sentar-me e falar um pouco contigo. O teu exemplo de mulher e pessoa sempre me inspirou e ia saber-me bem ouvir-te, mesmo com a imensidão de coisas que sempre nos separaram... Agora, parece-me, cabe-me seguir-te as pisadas e encostar-me aos teus ensinamentos e a tudo aquilo que me é próximo e confortável.</span></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-3123775250391226612009-03-17T17:16:00.003+00:002009-03-17T17:19:30.594+00:00Vaya con Dios<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Se existem músicas que são transversais na minha vida, esta - ou qualquer uma outra - dos Vaya con Dios é uma delas. Adoro a musicalidade e a cadência e, ao vivo, o espectáculo <em>c'est magnifique</em>! Atrever-me-ia a dizer que ao vivo batem a gravação em estúdio!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Aconselho à mínima oportunidade!</span></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-25681005119573236622009-03-16T18:16:00.002+00:002009-03-16T18:23:42.997+00:00<p align="center"><img src="http://teuymeu.blogs.sapo.pt/arquivo/livro.jpg" /></p><p align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Em tempos (idos, muito idos!) participei num projecto em que, a várias mãos, escrevemos um livro. Foi uma das experiências mais interessantes pela qual passei e sempre achei que seria por aí o meu caminho: pelas letras, pelos cafés e tertúlias, pelas horas perdidas imersas nas palavras e pelo grato prazer de criar... Hoje olho as palavras com um respeito desmedido e sinto uma incapacidade atordoante que tolhe os gestos e as vontades... Depois de 10 anos voltei a rabiscar e isso está a fazer-me bem! Volto à purgação infalível destas milhentas sensações com as quais muitas vezes me engasgo e isso dá-me um prazer para lá do explicável!</span> </p>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-52827933576029961152009-03-16T18:01:00.001+00:002009-03-16T18:04:53.765+00:00A arte do "apagão"<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><em><strong>Escrever é esquecer.</strong> A literatura é a maneira mais agradável de ignorar a vida. A música embala, as artes visuais animam, as artes vivas (como a dança e a arte de representar) entretêm. A primeira, porém, afasta-se da vida por fazer dela um sono; as segundas, contudo, não se afastam da vida - umas porque usam de fórmulas visíveis e portanto vitais, outras porque vivem da mesma vida humana. Não é o caso da literatura. Essa simula a vida. Um romance é uma história do que nunca foi e um drama é um romance dado sem narrativa. Um poema é a expressão de ideias ou de sentimentos em linguagem que ninguém emprega, pois que ninguém fala em verso.</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Fernando Pessoa</span></div><div align="right"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:Arial;font-size:78%;"></span> </div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-77346815101180813412009-03-14T18:47:00.003+00:002009-03-14T19:27:49.876+00:00Será dos 30?<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Dou por mim a ter saudades do passado e a olhar para certas decisões pretéritas e a questioná-las veementemente, a perguntar-me onde estaria agora se tivesse seguido noutra direcção e se estaria mais feliz, ou menos feliz. Tenho essa utopia: a de ser feliz, mas é como se essa sensação, quando agarrada, logo de mim fugisse ou então corro que nem louca atrás dela, ao ponto de já nem saber quem sou, porque insisto em achar que se fizer alguém feliz, serei feliz, e isso, meus caros, é uma premissa muito errada!... Os outros não se questionam sobre isso! Há demasiado para resolver e eu sem força ou paciência para arregaçar as mangas e encarar a realidade.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">No passado jamais me imaginaria quem sou hoje e não sei se isso é bom ou não... há uma centelha de orgulho no percurso, porque fui boa em tudo o que fiz e nelas coloquei todo o meu melhor. Já fiz tantas coisas que nem tenho paciência para dissecá-las! Sempre houve o fulgor da juventude para aguentar e para continuar a lutar, mas neste momento sinto que tenho que parar na estação de serviço desta auto-estrada e respirar fundo, para saber ao certo a que tudo isto me leva e quem isto tudo me tornará, se está suficientemente próximo dos meus limites pessoais de conforto e prazer. Ou mesmo para saber que limites são esses!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Não sei se as minhas preocupações actuais com bancos, encomendas, clientes, facturas, calculadora, dinheiro e crise são as ideiais... desgastam-me enormemente e sinto-me cansada e sem inspiração. Deito-me com números, acordo com números! Dou por mim a questionar-me que tipo de pessoa sou, por causa do meu percurso tão díspar: a pessoa versátil que faz qualquer coisa e vai passando por projectos giros e diferentes, ou a pessoa que ainda não encaixou em nada do que fez e se limita a pular até acertar... Esta é uma questão pertinente, porque sinto-me a entrar na fase do "salto" e do pensar o que seria fazer outra coisa qualquer! Sinto falta da poesia!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Preciso, realmente, de paixão, em todas as vertentes da minha pessoa e como por mim própria ainda não me consegui apaixonar (infelizmente), vou projectando esse vazio em outras pessoas ou outras situações e acontecimentos. O problema é quando não consigo tirar paixão das coisas e elas começam a ser amorfas e desenquadradas... É por aí que ando, numa espécie de balanço de 30 anos de vida, a querer que a minha sombra se decida por mim, porque eu não o quero fazer!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">No fundo resumir-se-ia, como qualquer psicanalista básico me diria, à questão da idade, de esta ser uma fase de amadurecimento completo em que de facto somos adultos e temos que encarar as responsabilidades, os problemas e tudo o mais por conta própria! Mas este barco está difícil de bolear... Entendo que temos que abdicar de coisas para conquistar outras, mas as coisas de que abdico fazem-me falta e são-me tão inerentes que me começo a desconhecer... Não há acordo possível entre as partes! Falamos sempre da adolescência mas nessa altura podíamos fazer e desfazer quase sem consequências, agora a fase dos ensaios está a terminar e a sedimentação está-me a custar um pouco porque me sinto desamparada e sem conseguir explicar isto a ninguém de forma menos ridícula, que é o que eu acho quando verbalizo, melhor, é o que me fazem sentir. Já diria Pessoa: "todas as carta de amor são ridículas!", ou foi o Campos?! Até isso, essa minha outra faceta, vou deletando.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Sobra-me este blog, a tornar-se rapidamente um muro de lamentações, mas que tem a vantagem de ser mudo e de ser grátis, dispensando psicanálise e terapias!</span></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-28032154847971119722008-12-24T14:30:00.002+00:002008-12-24T15:03:42.233+00:00"So this is Christmas..."<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Finalmente chegamos a esta data, perfumada de arroz doce, filhoses e cuscurões, cheia de embrulhos e de luzinhas de Natal, com a casa cheia de família próxima e distante que se reúne. Lido desta forma parece que ambicionei por esta quadra todos os restantes 364 dias do ano, mas é mentira que o tenha feito. Por mim adiaria o Natal "ad aeternum" só para não registar mais nenhum Natal nas minhas memórias. Os que tive bastar-me-iam para o resto da minha vida. Tive natais felizes, cheios de cores e sabores, natais com toda a família, com sorrisos e palhaçadas. Em criança vibrava com ele, hoje não o suporto, embora tenha que admitir, lá no fundo, que ele tem um significado mais importante do que muitas vezes vemos nele: é no Natal que se reúne a família, que a cozinha se enche de tachos, panelas e frigideiras, em que o frio da rua se esgota com o calor das pessoas e do fogão. Já tive melhores natais do que outros, mas de todos eles guardei muitos sorrisos e gargalhadas.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Somos uma família gigantesca e, se na consoada éramos "apenas" 14, no dia 25 esse número multiplicava-se por, pelo menos, 6 ou 7. Era muita gente reunida! E vivia isso na pele, porque era em casa dos meus pais que se desenrolava esse avolumar de pessoas e de parvoíces, brincadeiras tontas ou registos mais sérios, embora a família toda junta seja uma comédia, raros são os que se queixam e fala-se muita coisa idiota, mesmo para todos se rirem.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Depois passam os anos e as brincadeiras de infância acabaram, vieram os copos, as "parties sem motivo aparente" (esse é mesmo o nome que se dava à coisa) e a vida seguia. Um dia, nem sei explicar onde, nem como ou porquê, o Natal deixou de fazer o mesmo "plim" que fazia, deixou de ser tão emocionante e conquistador, passei a viver uma vida dupla em que as perguntas "quando é que te casas?" me começaram a incomodar e me fui afastando discretamente... Quando vivemos assim, deixamos de nos sentir parte do Natal, porque ele não o é em completo, falta uma pessoa ali, falta a pessoa com quem partilhamos a mesma vida e, por essa pessoa ser do mesmo sexo do que eu, existe a obrigatoriedade de a apresentarmos como "amiga" e uma "amiga" não passa connosco a consoada nem o dia de Natal, até porque ela tem família. Esta duplicidade afastou-me da família e sempre me custou imenso que isso acontecesse, porque se vive em dimensões paralelas, entre o que somos na realidade e o que permitimos que nos conheçam.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">O ano passado, pela primeira vez, não compareci à consoada de família e fizémos a nossa consoada própria - a da nossa família - em casa, com os miúdos e a família da J., almocei no dia seguinte, sozinha com a minha família. Mesmo assim senti-me parcelada, porque fiquei com um peso na consciência por não ter jantado com os meus pais, principalmente com a minha mãe. E porque, mais uma vez, senti-me sozinha no almoço de dia 25, a tentar enquadrar-me na minha própria família de sangue... Quem já passou pelo mesmo conseguirá entender isto de que eu falo, é uma sensação de ET que nos atinge, porque em nenhum dos lados vamos sentir plenitude, vai sempre faltar qualquer coisa...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Este ano não temos os miúdos connosco, a casa está quente graças à lareira e aos cães. A minha mãe não vai passar o Natal comigo, não vamos ter mais o cheiro delicioso do arroz doce acabado de fazer e da disputa pelo tacho, para o podermos rapar. Acabaram os 1001 petiscos que lhe saiam das mãos, desapareceu todo o calor que nos unia. Sobra o meu pai, os meus irmãos, cunhados e sobrinhos, sobra uma família cujos elos são cada vez mais ténues e transparentes, onde só me sinto enquadrada juntos dos meus sobrinhos. Mais uma vez vou passar o Natal sozinha, meia perdida e isso revolta-me, porque me custa sentir o que sinto, porque nunca consigo conciliar a realidade de dois mundos, porque a presença da J. me vai fazer falta, como sempre. Logo neste Natal, o mais frio de todos, o mais árido e emocionalmente stressante... Não é para sentirmos isto que existem as relações, creio... assim não faz o mínimo sentido, porque nõa há uma partilha total...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Estou triste, desoladoramente triste, porque precisava, este ano, de forças para iluminar o Natal, para apoiar o meu pai e de calor humano que não o meu, que se extingue em situações destas... É nestas alturas que me questiono porque é que as coisas têm que ser como são... Assim doem mais...</span></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-68134634595695150642008-12-22T16:17:00.002+00:002008-12-22T16:31:12.305+00:00Espiritus versus Anima<span style="font-family:arial;font-size:85%;">Espírito, já diziam os romanos, é o nosso lado masculino, o lado guerreiro e viril, o inconsequente e ousado, o que vai à luta, apanha e dá tareia, é, numa primeira análise, a nossa primeira esfera pessoal, o lado mais visível, o que é mais tentado e testado.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Alma, é o nosso lado feminino, a emotividade, as sensações, a poesia, a dor e o amor profundos, a que nos dá base e sustenta a nossa existência. Para se chegar a alma passamos por várias peneiras que diferenciam o essencial do acessório.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Ambas coexistem em nós, mulher/homem, acção/sentimento. Ambas fazem parte das pessoas que somos e, em primeira mão, damos a conhecer o nosso espírito guerreiro e orgulhoso, numa última entrega, abrimos as portas da nossa alma a quem é merecedor desse espaço.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">A "Ego-sofia" é apenas a filosofia do eu, do ser, da essência, de quem somos e como nos traduzimos perante olhares alheios, da forma como temos a capacidade extraordinária de compatimentarmos a nossa existência e termos diversas facetas, uma multiplicidade de pequenos "eus" que nos permite distinguir quem somos em cada um dos momentos.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Chega uma altura em que nos cansamos desse jogo, mas em que prezamos mais o nosso eu íntimo (a alma) e que damos liberdade criativa ao nosso espírito para estar em todas as situações. Confuso ou não, este é um pensamento a reter: chega uma altura na vida em que aprendemos a seleccionar e a degustar e é importante sentirmos que abrimos essa porta, que avançámos mais um patamar neste ciclo de crescimento.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Cresci e estou curiosa para conhecer qual será a próxima paragem! :)</span>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-18469902358840824002008-11-20T12:36:00.002+00:002008-11-20T12:44:09.597+00:00<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Há muito para contar e desabafar destes últimos meses, mas talvez não existam palavras pertinentes e iluminadas suficientes para poderem ser utilizadas de forma legível e com cadência lúcida.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Hoje recordo-me de uma conversa passada há algum tempo, no meio de um dilúvio filosófico, que se gerou com esta pergunta:</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Existe diferença entre alma e espírito?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">90% das vossas respostas serão de carácter religioso. Preciso que me falem dos outros 10%. Olhem para dentro de vocês e questionem-se: onde está a vossa alma e onde está o vosso espírito? São a mesma coisa ou não? Se não, são complementos ou antogónicos?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">É um bom exercício de <em>ego-sofia</em>. Deixo-vos a pensar.</span></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-91594443527173744802008-11-18T21:48:00.003+00:002008-11-18T22:34:40.507+00:00Arthur, Le Roi!<div align="justify"><span style="font-size:85%;">A <a href="http://www.blogger.com/"></a><a href="http://www.blogger.com/%3Ca">Mad</a> <span style="font-size:85%;">falou do Batata e do seu problema de saúde de uma forma que me tocou bastante. Lembrou-me várias estórias, uma delas relativamente recente, a do nosso El-Rei Arthur, um dos nossos 12 cães (todos ex-abandonados). </span></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Penso que já fizeram dois anos desde que o encontrámos a vaguear, completamente à toa, na recta do Autódromo do Estoril, numa noite de Inverno chuvosa. O deambular alertou-nos e resolvemos voltar para trás para ver o que se podia fazer (isto estando nós num carro comercial, sendo que estávamos com 3 cães ao colo a regressarem da tosquia). Quando parei o carro só vi um cãozarrão grande, mesmo grande, cheio de feridas e a pingar sangue no corpo todo. Era uma chaga única. A J. seguiu com o carro, para poder encostar em segurança e eu fiquei com o cão, a tentar estabelecer diálogo do tipo: "Não me vais morder, pois não!?". Ele era mesmo grande! Mas estava tão deformado das feridas que nem dava para entender se era um boxer ou um stafordshier terrier (os primos dos pitbull). A coleira não tinha nenhum contacto, nem nome e lá tentei convencê-lo a acompanhar-me os 200m que nos separavam do carro. Sempre a dar ao rabo lá foi vindo (embora estivesse a usar o cinto das minhas calças como trela), simpático q.b., mas agonizante de dores. Eu estava entre o estado de choque e o desejo de querer tratar dele.</span></div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">A meio caminho do carro o cãozinho (pequenininho, de 30kgs), simplesmente pára e nada de andar nem para a frente nem para trás. Estava a observar a J., que entretanto se aproximava de nós. Era uma postura indefinida, não conseguia entender o que lhe passava pela cabeça e, convenhamos, ferido ou não, ele tinha uma mandíbulas de impôr todo o respeito! A J. chamou-o: "Ó cão lindo! Vem cá, vem!". A reacção do monstro foi começar a dar ao rabo e quase a arrastar-me com ele! Sem pensarmos abrimos o porta-bagagens e "zuca", cão lá para dentro.</span></div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Finda esta 1ª fase chegou a pergunta: "E agora?!". Eram quase 10H da noite e o nosso veterinário não podia atendê-lo... Bom, lá fomos para casa, com o carro todo salpicado de sangue, pois ele não podia mexer nenhuma parte do corpo que o sangue jorrava! Era uma coisa horrível de se ver! Quando chegámos a casa, a função: entrar pelas traseiras, como quem não quer a coisa, guardar os cães dentro de casa e deixar entrar o cão grande no pátio de trás. Tranquei-me com ele no canil (daqueles que tem até vidros duplos, lol!) e cosegui observá-lo de perto... o estado dele era pior do que aquilo que jamais teria imaginado, ele estava num estado completamente miserável, mas não parecia ter sido por causa de lutas de cães, achámos logo que ele teria leishmanhose. Sentei-me no chão do canil, ao lado dele, que olhava para mim com um ar meio indefinido. Comeu, fomos passando betadine e pomada, quilos de pomada, mas o sangue simplesmente não parava! Dentro de casa os cães estavam absolutamente histéricos por saberem que havia um conviva novo, mas não íamos arriscar qualquer tipo de encontro, por isso tratámos dele e barricámos todos em casa até ao dia seguinte.</span></div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Ainda mal era dia já estávamos a ir para o veterinário: o sangue continuava a não estancar, eram gotículas constantes que se formavam ao longo do corpo e que iam escorrendo, uma coisa medonha! A J. e eu já tínhamos pensado que este cão teria que ser eutanasiado. Estava num estado elevadíssimo da doença e completamente em sofrimento. Uma coisa que notei foi sempre a sua coragem, nunca gemeu ou chorou quando lhe passávamos os remédios, isso estava a mexer comigo!</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;">No veterinário esteve 3 horas consecutivas em cima de uma maca. Não foi preciso sedá-lo, bastava dar-lhe ordens que ele obedecia (sentava, deitava, dava a pata, andava junto,... tudo!), fez análises a tudo e mais alguma coisa. Diagnóstico: leishanhose, incurável. Probabilidade de se safar: quase nulas. Chip: não tinha. O veterinário disse que não o eutanasiava porque o dono podia aparecer, mas que concordava em absoluto que o grau de sofrimento era dilacerante (um cão tem que ter as plaquetas sanguíneas a 120, no mínimo, ele tinha a 18!!!), perante isto o que fazer? Procurar dar-lhe um fim de vida digno, ele não podia esperar 8 dias para ser reclamado pelo dono, seria cruel demais!</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Fomos ao canil da Câmara saber se alguém tinha perguntado por um cão com as características dele, fomos à Associação de Animais Abandonados fazer a mesma pergunta e, quando o viram, a reacção foi a mesma: "Este cão está a sofrer demais, têm que o adormecer!". Nada de sabermos de dono e não havia tempo para andar a procurar. Entrámos na auto-estrada para irmos a um veterinário meu amigo que eu sabia que teria a atitude de lhe poupar o sofrimento. Já eram umas 2H da tarde, e o cão sempre na parte detrás do carro, a sangrar...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;">A J. ia louca, eu de cabeça perdida e só me deu para desatar a chorar e dizer: "Tadinho, ele também tem direito à vida...", pergunta a J.: "Queres tratar dele?", "Quero". Saímos logo na saída seguinte e voltámos ao veterinário. Nesse dia começou os tratamentos. Hoje olho para trás e ele tinha 1% de hipótese de sobreviver. Já estava a ficar com comprometimento da parte renal, o que pode matar em horas e o próprio tratamento pode ser tão mortífero quanto a doença, quando o estado de evolução já ia tão descontrolado.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">O Arthur suportou injecções diárias que eu mesma lhe dava, exames a toda a hora, pachos e pachos de pomadas para ver se conseguíamos cicatrizar as feridas, que só sararam com um daqueles medicamentos "à antiga", do que ardem e matam as células, mas que criam uma barreira para que o sangue páre. Ele sofreu muito, mas foi um rei, sempre deixou fazer tudo! Esteve 1 semana sem conseguir andar, não se mexia, porque começou a ter atroses violentas, mas conseguiu reagir!</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Hoje, quem não o acompanhou nessa altura não diz nada, ele está "curado", apesar de continuar a tomar 2 comprimidos diários e de ter algumas pequeninas marcas, porque não lhe voltou a crescer o pêlo, tal era a ferida, uma das orelhas é mais pequena, porque foi caindo. Mas corre, brinca e adora bolas, senta e dá a pata, exige todos os seus mimos e acha que é "pequenino" quando vem para o colo. O Arthur são 40kgs de simpatia e alegria. Olho para ele e sei o que ele pensa, tal como sei que ele sabe o que sinto por ele. Foi uma batalha muito dura mas que, teimosamente, ganhámos!</span></div><br /><p align="center"><span style="font-size:85%;"><img src="http://metafora.no.sapo.pt/Arthur%20015%20ok.jpg" /></span></p><br /><div align="justify"><em><span style="font-size:78%;">P.S. - Relativamente à minha mãe o pior confirmou-se. Ficam as memórias intensas e as saudades apertadas e sentidas...</span></em></div><br /></span>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-43370155366116962362008-09-26T11:09:00.003+01:002008-09-26T11:31:52.537+01:00(.)<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Dizermos que a vida nos prepara para tudo é um chavão, um "vox populi" que se desmantela ao mínimo sopro de realidade. A vida não nos prepara para nada, só mesmo para a rotina, o trabalho, o social. As coisas básicas da nossa existência mediana. Podemos acreditar que a nossa alma está lúcida, que o nosso coração está resignado, mas quando as palavras que pensamos (e nunca desejamos ouvir por mais que digamos que sim) são proferidas por outra pessoa, a realidade desmorona-se e o ruído transforma-se num silêncio agudo e inquietante.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Nada nos prepara para a morte de quem amamos. Nada. Nem mesmo a convivência diária com os problemas, as complicações, as dores, os estados clínicos e as progressões da doença. Há sempre um sentimento que não desaparece, o mito de Pandora no seu expoente máximo - libertamos todos os males e virtudes do mundo, mas um fica para sempre guardado na caixa: a esperança.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">A esperança é um pau de dois bicos: alimenta-nos com o seu calor, mas atraiçoa-nos perante a realidade. Eleva-nos a alma, para depois assistirmos a uma queda vertiginosa de uma ravina escarpada, onde se esfacela a alma, o nosso eu mais interior. Depois de finda a esperança não nos resta mais nenhuma rede de segurança, como se nós tivéssemos diversos mecanismos de auto-defesa que se vão corrompendo um a um, até que nada sobra. Mas terá a esperança efectivamente uma morte? Sinto que a esperança vai-se tornando transparente, diluída num misto de realidade e eufemismos necessários.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Nada nos prepara para a morte de quem amamos, nem mesmo assistirmos a essa morte diariamente, a um desligamento, a um desaparecimento da pessoa que tínhamos. A morte é má porque mata, mas também porque despedaça quem está em redor, obriga-nos a reavaliar tudo e nada nos prepara para esse exercício desprogramado.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Olho para dentro e tenho um mar triste e negro dentro de mim, pendurado nos ponteiros do relógio que teima em não andar mais devagar, nem mais depressa. Sobram-nos horas, dias, não mais do que isso e a alma é consumida por um fogo aceso e lento, entre a desistência e o medo de como será a vida depois disto.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Perder uma mãe é uma solidão inexplicável. E piora sabendo-a ainda aqui, mas consciente de termos perdido uma guerra a prazo...</span></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-60266190959442154752008-08-25T18:02:00.003+01:002008-08-25T18:06:24.491+01:00Cenas do Quotidiano (Tomo I)<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>Cenário:</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong></strong></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong><em>Carro. Saída de casa pela manhã para irmos para o trabalho.</em></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong></strong></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>Eu:</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong></strong></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong><em>- Hummm...! (inspirando fortemente) Adoro este cheio pela manhã, de quando ainda estamos no verão, mas chegam as primeiras chuvas e o cheiro da terra molhada é mais forte! Adoro!</em></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong></strong></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>Ela:</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong></strong></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong><em>- A mim só me cheira a mijo!</em></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong></strong></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>Eu: </strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong></strong></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong><em>- ...?!?!?!?!?!?...</em></strong></span></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-66277559248669081632008-08-21T15:48:00.003+01:002008-08-21T15:59:11.638+01:00O tempo...<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>... é uma boa medida para se contabilizar quem somos, bem como podermos avaliar o quanto crescemos. Para trás, algures no passado, descansam as esfoladelas de joelhos, os "galos" e as cambalhotas na erva terreno abaixo. Ganham-se as esfoladelas na alma, os "galos" no espírito e as cambalhotas da vida e do trabalho.</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong></strong></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>Distantes de quem éramos, mas próximos dessa meninice saudosa, é assim que analiso o tempo: a forma como as recordações se vão tornando mais "transparentes" e de uma realidade cada vez mais diferente, um pouco como se fosse um filme...</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong></strong></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>Envelheci, mas o tempo, sempre sábio, deu-me traquejo e deu-me o amor, onde me conforto e lambo as feridas, onde o espaço entre duas pessoas é pequeno demais para caber o grão da ampulheta que nos mede. Graças a este amor estou a saber levar a vida e as mágoas de uma forma madura.</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong></strong></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>E quando pensamos que não há mais amor, que sentir mais do que já sentimos é impossível, acordamos no dia seguinte, aparece um novo desafio, um novo obstáculo e, em conjunto, superamos tudo e descobrimos que é possível confiar mais, amar mais. Ensina-me a vida que o amor não se esgota ou é estanque: evolui e cresce, aprende e amadurece. O amor é um sentimento mutante e pleno que preenche a minha alma e que me ensina a viver a vida.</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong></strong></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>Amo-te cada vez mais, com uma pureza quase insuportável, preciso que o saibas (mas tu sabes...).</strong></span></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-10668409050133034552008-08-11T14:49:00.005+01:002008-08-11T15:06:34.470+01:00...<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>Antes de mais ouçam a música que aqui coloquei e sintam como é linda...<br /><br />Depois passem à frente e encarem este meu post como uma catarse completamente crua, ensanguentada e necessária, como se a verbalização para o espaço longíquo do ciberespaço afastasse de mim o sentimento e mo possa devolver como se meu já não fosse...<br /><br />A minha mãe está a morrer. Secamente é mais fácil de o dizer e de o encarar de frente. Agora posso despir-me de quem sou, fui, serei e olhar este momento como se de um filme se tratasse. Freud explicaria este "id", esta "coisa"... Freud nem ninguém jamais conseguirão transcrever em palavras e em teorias o sentimento denso, convulsionante e pungente que se espeta na alma e a esventra... A palavra é o início de tudo, mas é o silêncio que se impõe no fim de tudo, de uma vida, por que não há como simplesmente explicar ou exemplificar. Talvez um grito rasgado e lancinante seja o mais parecido, mas mesmo assim não mostra a carne rasgada e o caos negro.<br /><br />Perder o primeiro amor, o mais verdadeiro de todos, o ponto de referência supremo, a nossa história é algo de inqualificável e de revoltante. Esgotam-se argumentos e esperanças nos corredores de hospitais, de tratamentos que desejamos profundamente que sejam miraculosos, desejamos a eternidade mas, em paralelo, o desejo terno e cheio de amor de que tudo termine rápido, sem dor e sofrimento para a pessoa que nos deu tudo... Nao dá para explicar esta dicotomia, estes pólos negativos e positivos, entre a derrota e as pequenas vitórias do dia-a-dia...<br /><br />Um dia escrever-te-ei, mãe, todas as cores da minha alma, abrir-te-ei todos os poros da minha pele... um dia chegar-me-á essa coragem e seremos honestas e sinceras, como merecemos ser uma com a outra, porque o amor absoluto só pode ser assim: límpido.</strong></span></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-79546394524623818692008-07-17T13:00:00.003+01:002008-07-17T13:23:03.061+01:00Casamento<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Temática recorrente e actual, altamente debatida nos movimentos e blogs LGBT: o casamento entre pessoas do mesmo sexo. A simplicidade de se retirar da Lei algumas palavrinhas extra como "pessoas do mesmo sexo", faria a diferença no que toca a liberdades, direitos e garantias individuais dos cidadãos portugueses. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Portugal pode orgulhar-se de alguns feitos, principalmente no que toca a leis, pois dita-nos a História que tivémos a coragem de abolir a pena de morte e a escravatura e, por mais chocante que tenha sido na época, a nossa Constituição de 1911 foi duramente criticada por ser tão "à frente", tão liberal e, acima de tudo, tão laicista. Apesar do retrocesso com a Constituição de 1933 (salazarenta q.b.), o texto que se lê em 1976 é único e devolve aos portugueses o que é condição <em>sine qua non</em> de qualquer ser humano: a liberdade.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Mas, eis-nos chegados ao século XXI e a liberdade ainda é condicionada. Não falo da liberdade de fazer e acontecer as coisas mais idiotas e que atentem à liberdade de outrém, mas sim a liberdade de na minha esfera privada decidir a simplicidade com que posso alterar o meu estado civil, dado que isso em nada interefere com as outras pessoas. Posso casar com um idiota, com um pedófilo, um cientista, um intelectual, um tatuado dos pés à cabeça, louro, moreno, vesgo ou gago, mas mantem-se o padrão: é do sexo oposto, logo posso. Ora isto não é correcto. Para quê serviu a laicização do Estado e o afastamento do Estado-Nação do Estado-Vaticano? É cultural, não vale a pena fugir disso. A homossexualidade é um acto "undercover" porque a nossa matriz judaíco-cristã não nos permite ser iguais (<em>inter pares</em>).</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Casaria se pudesse? Já sou casada, e com uma Mulher (uma Grande Mulher de quem muito me orgulho), não preciso de papel caribado para o sentir e saber. Mas peciso de ter a certeza de que as minhas decisões não condicionam ninguém, não cerceiam a liberdade dos meus pares. Casar, para um homossexual não é opção: é proibido. Fere-me esta palavra, não por ter uma relação homossexual, mas porque me é avessa, porque me enoja, me incomoda. Desde 98 que defendi a despenalização do aborto, apesar de saber que possivelmente não teria que passar por um processo desses, mas defendi essa liberdade, tal como defenderia a liberdade em qualquer situação que considerasse injusta e proibitiva. É uma questão de postura, de cidadania e teria a mesma opinião se fosse heterossexual, casada e tivesse um rancho de filhos.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">A Lei fala-nos de deveres, liberdades e garantias. Que se faça juz a esse texto sagrado que é a Constituição e todos aqueles que por todo o mundo e todos os séculos defenderam a liberdade. É por todos nós, não por uma minoria.</span></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-66803451996560036332008-07-16T11:35:00.003+01:002008-07-16T13:39:52.894+01:00Família<div align="justify"><strong><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Já há algum tempo que ando para falar deste assunto tão delicado: a homo-parentalidade (ou lesbo-maternidade?!?!). A verdade é que não sou mãe biológica, sou uma espécie de madrastra, ficando sempre na dúvida de que termo melhor se adequa ao caso. Sem a necessidade específica de ter essa palavra definida, a verdade é que neste casamento abracei uma família completa: uma mulher, dois filhos e um sem fim de cães (faltam os gatos). </span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></strong> </div><div align="justify"><strong><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Não somos uma família menor do que as outras, nem mesmo diferente, porque os problemas que surgem no decorrer do quotidiano são exactamente os mesmos que decorrem nas famílias tradicionais: a escola, as contas, a rotina, a educação, o sentimento de união entre todos e o diálogo. Dentro de toda a frontalidade que nos rodeia há um tema não aflorado: a relação que a mãe tem comigo. Há uma espécie de pacto silencioso entre todas as partes, que não chateia, não incomoda, nem sequer diminui o respeito entre todas as partes, especialmente o respeito mais ingrato e difícil de obter: o meu com as crianças (entretanto adolescentes). Obedecem-me e questionam-me da mesma forma que agiriam com a mãe, sabem a qual de nós as duas devem pedir as coisas, dependendo daquilo que pretendem.</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></strong> </div><div align="justify"><strong><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Nota-se um equilíbrio, sem dúvida. Por isso penso muitas vezes no facto de duas mulheres educarem sozinhas uma criança desde o seu nascimento, sem a existência de uma figura masculina. Esta é a problemática mais debatida, sem dúvida, mas a verdade e a experiência ditam-me que duas pessoas, independentemente do seu sexo, representam sempre dois pólos, o mais e o menos, o leve e o pesado, o mais permissivo e o mais autoritário, e as crianças conseguem aperceber-se disso e descobrir o seu equilíbrio pelo meio da família.</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></strong> </div><div align="justify"><strong><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Falo de uma esperiência muito pessoal, envolta num sem-fim de facetas e prismas, sendo que as nossas crianças têm um pai que, presente ou não, existe. São as novas famílias, diversas e amplas, sendo que o tradicional termo "família" terá cada vez mais acepções para além do arquetipicamente conhecido.</span></strong></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-82421863554755575412008-07-01T22:37:00.002+01:002008-07-01T23:11:14.125+01:00Ao acaso...<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">... escolho um dos temas sobre o qual hoje andei a pensar: religião.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">A meio de uma manhã de extrema azáfama, lá ia o rádio tocando numa estação sintonizada <em>ao calhas</em>, mas que até estava a emitir um bom fm (pouca conversa, pouca publicidade e muita música de "midback"). Começo a ouvir muita conversa e apuro o ouvido para o motivo: "estaria o mundo em colapso?!", questionei-me eu, ingenuamente, enquanto sintonizava a mente para as palavras. Era um brasileiro frenético a falar da Igreja do Pentecostes do <em>Qualquer-Coisa</em>.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Estava tão cheia de trabalho que não mudei de estação na hora, pensando: "isto acaba rápido!" mas não, não senhora! O brasileiro tinha a companhia de mais uma multidão de crentes que me invadiram a mente durante uma hora!! Firme decidi-me a escutar enquanto continuava a trabalhar, num acto da mais pura <em>cusquice</em>.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Bom, depois de um sem fim de milagres em que só faltou ao perneta sair a andar com duas perninhas do "templo", enquanto assobiava "Deus-é-o-mais-forte-e-me-vai-dar-dinheiro-mas-primeiro-tenho-que-pagar-o-dízimo" (entoem isto com fé e vão ver a magnitude com que ficam a cantarolar isto o resto do dia todo!!!), lá acabou a festa e eu fiquei, <em>once again</em>, chocada com o facilitismo com que se promete o mundo (sempre com a palavra "dízimo" a fazer parte de qualquer frase, claroooo!).</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Fanatismo. Digo eu e já diria Marx que "a religião é o ópio do povo". Ora, não me comparando eu a Marx, nem querendo gritar "operários de todo o mundo uni-vos", apetece-me roubar-lhe descaradamente a frase enquanto abano a cabeça e sacudo os ombros por ser tão idiota!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">PORQUE É QUE EU NÃO FUNDO UMA RELIGIÃO?????</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Ponto UM - Ficava rica enquanto um <em>santo </em>esfrega um olho!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Ponto DOIS - Ganhava muitos fãs de uma assentada só!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Ponto TRÊS - Como no futebol ia conseguir encher um estádio (sem <em>apito dourado</em>)!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Ponto QUATRO - Ia ficar rica (convém frisar de novo)!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Ponto CINCO - Ia ter <em>offshores</em> em ilhas paradisíacas!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;">Ponto SEIS - Viajava para espalhar a palavra<em> à borla!</em></span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Ponto SETE - Gastava uma caneta por dia em autógrafos (que me iam dar nos <strong>vossos</strong> cheques <strong><em>VISADOS</em></strong>, claro)!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Ponto OITO - Reafirmo: ia ficar rica, RICA, RICAAAAAAA!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Ponto NOVE - Grandes festas as que poderia dar (open bar, <em>I promise</em>)!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Ponto DEZ - Comprava um Governo qualquer e pronto!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"><img src="http://ganhafacil.no.sapo.pt/img/200606261020050.dinheiro.JPG" /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">RESUMINDO:</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Uma religião é que é, ou acham que isto de trabalhar 10 horas por dia ou mais leva a algum lado?! Aceitam-se CV para a caixa de mensagens, isto porque um religião precisa de pastores (mas quem manda sou eu, ok?! Que fique bem <em>clarinho</em>!).</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Agora, comigo irmãos: </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">"Deus está vendo, está connosco! Somos testemunhas da sua grandeza e botamos gago p'ra cantar! Comigo irmãos! Sintam a luz, o calor, a fé! Sintam suas notas voando até mim!!!!"</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><em>Nota: </em>always<em> o sotaque brasileiro,</em> tá bão<em>?!</em></span></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-91348233900379456062008-07-01T22:33:00.001+01:002008-07-01T22:36:58.241+01:00Sínteses<span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>... Arraial 2008<br /><br />... Parentalidade<br /><br />... Religião<br /><br />... Quotidiano<br /><br />... Crise<br /><br /><br />Um <em>abstract</em> a desenvolver...</strong></span>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-25234284062465875712008-06-17T18:53:00.002+01:002008-06-17T19:01:01.121+01:00Paris... Paris...<table width=350 align=center border=0 cellspacing=0 cellpadding=2><tr><td bgcolor="#EEEEEE" align=center><br /><font face="Georgia, Times New Roman, Times, serif" style='color:black; font-size: 14pt;'><br /><strong>You Belong in Paris</strong><br /></font></td></tr><br /><tr><td bgcolor="#FFFFFF"><br /><center><img src="http://www.blogthingsimages.com/whateuropeancitydoyoubelonginquiz/paris.jpg" height="100" width="100"></center><br /><font color="#000000"><br />You enjoy all that life has to offer, and you can appreciate the fine tastes and sites of Paris.<br /><br />You're the perfect person to wander the streets of Paris aimlessly, enjoying architecture and a crepe.<br /></font></td></tr></table><br /><div align="center"><a href="http://www.blogthings.com/whateuropeancitydoyoubelonginquiz/">What European City Do You Belong In?</a></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>Dito desta forma: "You belong in Paris" sinto-me sofisticada e intelectual! A verdade é que Paris foi paixão à primeira vista, uma cidade que nunca se esgota na sua variedade e onde iria a qualquer oportunidade, sem precisar de aranjar argumentos.</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong></strong></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>Só tem o senão de ter uma tribo de anormais no Pompidou que mal-trata os cães e que nos obrigou a chamar a polícia depois de uma discussão nada amigável...</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong></strong></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>Mas a cidade supera tudo isso e até uma certa arrogância dos parisienses. É uma perdição!</strong></span> </div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-13961788537115138462008-06-17T13:00:00.003+01:002008-06-17T13:12:20.862+01:00Neurose<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Tenho <em>dias</em> e <em>momentos</em> em que sinto o meu cérebro tornar-se neurótico e contorcer-se em preocupações. Depois chegam as noites e, sem motivos, acordo abruptamente e é-me difícil adormecer... Fico com os olhos abertos no escuro a tecer considerações sobre as dinâmicas financeiras da nossa empresa e afugento qualquer sonho. "É a <em>cris</em>e, senhor, é a <em>crise</em>..." ou é a infinita certeza de que realmente não dá para ser <em>avestruz </em>e tenho que ir correr país e vender?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Amanhã farei a mala e virarei caixeira-viajante!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></div><div align="center"><br /><img src="http://entonces.files.wordpress.com/2007/04/mala-viagem.jpg" /></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-58995597989820380362008-06-14T16:01:00.002+01:002008-06-14T16:38:03.213+01:00Light...<div align="justify"><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;"><strong>... <em>ma non troppo</em>, a forma como gostaria que comentassem isto de que vou agora falar. Sabendo de antemão que é um tema difícil, gostaria mesmo de uma breve introspecção e testemunho de quem por aqui pousar o olhar.<br /><br />Iniciando: ontem, depois de irmos à Feira do Livro, de jantarmos nas Docas e da amena cavaqueira com pessoas conhecidas que encontrámos, resolvemos prolongar uma noite agradável e ir até à discoteca Maria Lisboa, tentar dar uma segunda hipótese ao espaço, depois de uma primeira impressão menos positiva. Lá entrámos e conseguimos perfazer o total de vinte pessoas no espaço. Até aí <em>normal</em>, em fim-de-semana prolongado a cidade de Lisboa depressa vira uma solteirona solitária. Lá fomos ao bar buscar umas vodkas e subimos para podermos fumar descontraidamente, dado que quase ninguém estava cá em baixo. Sem nada para fazermos senão mesmo observarmos, lá ficámos a analisar o espaço, a música e as pessoas.<br /><br />Findo este interlúdio de explanação, eis que é chegado o tema pertinente:<br /><br />Onde é que andam as mulheres???<br /><br />O que é feito das mulheres que gostam de ser mulheres e que, não tendo que ser <em>barbies</em> (muito longe disso!) ou o expoente máximo do feminismo, têm os gestos delicados, a postura correcta e o olhar meigo e descomplexado? Vamos lá ver se consigo explicar isto... porque é que eu acho que existe um código secreto de acesso ao (<em>sub)mundo lésbico</em> que implica gestos masculinos e aquela forma de agarrar o cigarro à cowboy que tanto me incomoda? Perder-se-á na génese da mulher a sua feminilidade quando se assume lésbica? O que é que está errado nisto tudo, nestas posturas que por arrasto rotulam todas as pessoas que ao longo dos séculos se assumem? Existirá ou não um desgarramento, uma descontrução do nosso <em>eu</em> feminino perante esta realidade tão antagónica aos olhos da sociedade? Pergunto porque de facto de me questiono, porque tentando ser sempre liberal e respeitadora de todas as liberdades alheias, existem algumas liberdades que rotulam a minha e me dão este direito de questionar, de querer saber e aprender.<br /><br /></div><p align="center"><img src="http://jpn.icicom.up.pt/imagens/cultura/mulher.jpg" /></p><div align="justify"><br /><br />Voltando: mulheres que amam mulheres e eclipsam de si a feminilidade, porquê?!</strong><br /></div></span></span>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-11982194676564236542008-06-12T18:23:00.005+01:002008-06-12T19:05:36.055+01:00Acordo ou Aborto?<div align="justify"><strong><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Ora bem, a temática que por aí anda em voga (retirando-se do mapa os camionistas e o Euro) será, nos círculos mais intelectuais, esta nova reforma do Acordo Ortográfico nos PALOP's. Esta reforma, que há mais de 15 anos é falada, pelos vistos está a ganhar contornos cada vez maiores de andar para a frente.</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Querem a minha honesta opinião? É um pau de dois bicos!</span></strong></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">É necessária a reciclagem da palavra escrita de quando em vez, se não ainda estaríamos a debater como se escreveria "pharmácia", porque a linguagem oral tem uma preponderância imperativa sobre a escrita. A linguagem escrita tem e deve adaptar-se à fonética oral (forma como a palavra é gerada em som) e ser simplificada. Desde que o Tempo é Tempo que a oralidade é a nossa maior expressão e é por essa via que as culturas mais têm evoluído, inclusive somando novos sons para novas realidades.</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Neste blog, <a href="http://emdefesadalinguaportuguesa.blogspot.com/">Em defesa da Língua Portuguesa</a>, poderão encontrar grandes vultos da Linguística portuguesa a debater este mesmo tema, de forma muitas vezes mais teória e intricada, mas bem pertinente. Vale a pena ler pelo carácter científico.</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Se não quero pensar que vamos moldar a nossa língua a questões comerciais com o Brasil (maior facilidade de sermos invadidos pelo mercado editorial brasileiro), também convém ressalvar uma questão pertinente que até agora ainda não vi ninguém focar... qual é o português mais puro? O de Portugal ou o do Brasil? Huuummmm... pergunta <em>difícil</em>!</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">As nossas "barreiras" linguísticas com o Brasil não são, de todo, as ortográficas, nem as gramaticais, são mesmo as orais, os significados múltiplos para uma mesma palavra. E isso, meus caros, vai sempre acontecer porque, querendo ou não, são culturas e povos diferentes. Falo do Brasil porque é o "gigante" de que toda a gente fala. Afinal são 160 contra 10 milhões!</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Mas, voltando, e por muito que nos custe a admitir, o português brasileiro é bem mais genuíno do que o nosso português europeu. O uso do gerúndio, por exemplo, é um exemplo típico das marcas que ficaram do português renascentista e, inclusive, do liberal. O português brasileiro mantem-se, na sua génese, mais puro do que o nosso que, por razões políticas como as invasões francesas e outras, obrigaram o português europeu a "afrancesar-se" e, no início do séc. XX a "inglesar-se". O Português, como toda a gente sabe, deriva do Latim e, para exemplo, enquanto nós dizemos "autocarro" os brasileiros dizem "ônibus". A palavra "autocarro" é uma invenção nossa, mas "ônibus" manteve-se fiel ao latim, sendo uma versão melhorada da expressão "omnibus" que se traduz em "para todos". E assim é: um autocarro é para todos, que outra designação lhe dariam os romanos? Na prática a língua de Camões estará mais para os brasileiros do que para os portuguesses!</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">A questão então não passa por abandalharmos a nossa Língua, que nós próprios já a abandalhámos mais ao longo dos séculos do que os brasileiros, passa por termos cuidado em preservar o que é nosso culturalmente. Um "facto" é e será sempre um "facto", ao passo que "fato" é roupa, para um brasileiro "fato" é "facto" e "terno" é "fato", porque é composta por 3 peças. Curiosa a língua, não é?</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Ora, mas se perguntarem se concordo com este Acordo, terei que responder que não. Os ingleses não tiveram que chegar a acordo nenhum para que se entendesse entre eles, certo? Mas não, em vez de serem limadas arestas (que têm e devem ser limadas), quer-se chegar a uma hegemonia impossível de obter porque, e repito, cada cultura é uma cultura e isso deve manter-se inalterado.</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">O que me parece que está a acontecer é que se está a tentar chegar a um ponto em que errar a ortografia seja menos grave do que é. E isso sim, é grave, muito grave, porque que não sabe ler e escrever muito menos sabe falar. A aprendizagem da Língua é tão importante como aprender a andar, porque só o conhecimento desta é que nos permite compreender tudo o resto.</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Enfim... o Português é uma língua única no mundo pela diversidade que contém. É a língua mais difícil de aprender pela grande diversidade fonética, dado que utilizamos todas as potencialidades do nosso espectro vocal para comunicarmos, ao contrário das outras línguas, daí ser muito fácil para nós aprendermos línguas estrangeiras: dominamos qualquer tipo de sons e temos maior capacidade de reproduzir o que ouvimos, pois não estamos a fazer nada de novo. Já gramaticalmente são mais as excepções à regra do que quase as regras! Temos uma Língua extremamente rica e, ao mesmo tempo, duramente complexa para os estudiosos. Porque é que o plural de "mão" é "mãos" e o de "pão" é "pães"?! Esta é uma questão que ainda hoje deve afectar um colega meu de escola primária que não conseguia entender as <em>excepções</em>. Olhem, esta é uma palavra que deve ser reciclada, que é que ainda lê aquele "p" manhoso?!</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Que se preserve este património primeiramente pelo respeito que lhe devemos diariamente, os Acordos terão sempre que existir, devemos é resistir quando sentirmos que a nossa unicidade cultural está a ser colocada em risco (e até agora ainda não assisti a provas evidentes disso), apesar de se estar a chegar ao ponto em que o nível começa a descer ameaçadoramente...</span></strong></div><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></strong>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-2014087057609133522008-06-12T12:24:00.004+01:002008-06-12T17:52:08.785+01:00Das armas e dos barões...<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><strong>Lá cantava "le renaissance" Camões no mais famoso épico português (Pessoa dá-lhe 10 a 0, mas isso não vem aqui para o caso). Seria sobre esse tema que desaguaria noutros que tanto me tem apetecido comentar (a "raça" portuguesa, a greve dos camionistas, o Euro e o Acordo (ou <em>Aborto</em>?!) Ortográfico)...</strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Tem-me faltado o tempo, embora esteja cheia de pensamento e considerações a tecer!</span></strong></div><br /><br /><p align="center"><strong><span style="font-family:arial;"><img src="http://www.antiquus.es/img/imgs_articulos/esferaarmilar_peq.jpg" /></span></p><br /><div align="justify"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Ultimamente ando numa fase de negação da informação, as notícias são sempre "mais do mesmo" e o que vou sabendo é pelas "gordas" dos pasquins dos cafés por onde passo (o sempre <em>idóneo</em> jornalismo do Correio da Manhã...). Para além disso as "cerejas" do meu pensamento são engolidas constantemente pelo dia-a-dia, pelo que não sobra espaço de manobra ao seu amadurecimento final.</span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Quiçá em breve!...</span></strong></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1416819521902716272.post-36637895443741523012008-06-11T16:56:00.000+01:002008-06-11T18:15:56.044+01:00Tem destas coisas...<div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><span style="font-size:100%;">... a vida: as partidas que não são marcadas e os regressos que também não se anunciam. Abrimos a porta da casa, corremos a abrir as janelas para deixar que o ar lamba as paredes e as lave do pó fechado e para deixar que esse mesmo ar nos funda a essa casa.<br /><br />Desta vez a casa é nova. Exige nova decoração e novas cores nas paredes. Poderia ter voltado à(s) casa(s) antigas, mas o <em>registo</em> quer-se outro, melhor: tentar-se-á outro. Isto porque fazemos da vida uma estrada e nessa estrada optamos por várias direcções, esta é uma nova mudança de caminho. Não que não fizesse sentido continuar com o outro blog, mas faz sentido abrir uma casa nova e guardar na memória o outro espaço, a outra <em>fase</em>.<br /><br />Assim, ditas as palavras, a urgência do voltar não se fez acontecer num rompante, foi um <em>processo</em>, um continuar dos dias que exigiram esta presença aqui, numa penumbra semi-anónima (diria: q.b.) e que faz bem para soltar o espírito livre do pensamento.<br /><br />Espero regressar da mesma forma como parti: em amizade e serenidade.</span> </span></div><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><div align="justify"><br /></div><p align="center"><img style="WIDTH: 279px; HEIGHT: 335px" height="586" src="http://img.olhares.com/data/big/199/1991719.jpg" width="367" /></p><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Um abraço!</span></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com2